关于一个23岁男性对自己人生的分享

牛子大

嗯，23岁男性说的自然就是我本人了，这是我进论坛以来第一次正式发帖，我看见有不少分享人生的帖子，于是决定自己也发一个，不过主要还是看到发帖可以加威望——其实能不能加我也不清楚，先发一个试试看，哈哈，废话到此结束，进入正题。

嗯.....从哪里开始呢？小时候的事情大多记得不太清了，先大致过一遍吧。


先说说我的开局，爷爷开厂子的，老爹厂二代，老爹他小时候没穷过，我出生的时候还有套两层大豪斯，后面拆迁分了两套小区房，看着还不错是吧？但是我爷爷在我没出生的时候就挂了，好像是得了肺病咳死的来着，总之我老爹不想继承厂子，结果厂子被爷爷的兄弟刮走了，就留给我们一屁股债，好像有五十来万还是多少，记不清了，反正挺多，当年这个数字可不小啊，总之好处是没有，我一出生就吃尽黑利，而且不知道为啥，我总感觉我老爹给我一种没长大的感觉，可能是爷爷走得早，大几十万债务压他身上，加上老奶教育也不好，所以他对我教育提供的价值只能说趋近于0吧，在他的观念里孩子就像电视机，出问题就是欠打了，他教育我有一个公式：瞪眼恐吓+揍一顿=解决所有问题，加上我本身也不是啥好学生嘛，总之小时候竹笋炒肉这些特色菜估计是都尝过一遍了，我爸也是我躲房间里就要踹门的那种类型，然后我妈来自山里农村很多东西也不是很懂，加上我贪玩厌学学习又差——简直就是灾难，对吧？小时候打是没少挨，我九九乘法表记不住，老爹的处理方式是表示我在他出去转一圈回家后还不会就抽我一顿，然后跑出去玩，不过最后我真背会了，少挨一顿，可喜可贺，可喜可贺。

我从小时候注意力就很难集中，上课就喜欢拿个铅笔橡皮还有其他文具在脑子里面进行幻想大战，说实话那感觉有点上瘾，总是感觉打着打着就下课了，而且还意犹未尽，如果不是后面被我老爹送进武校这习惯可能还不太好戒呢，小学那段时间我总是被孤立的那个，当然也不是什么正经原因，主要是小时候我不爱干净，书包总是乱扔，同时学习不好还胖，有口臭体臭，厌学，作为全班倒数我简直是完美的反面教材，在那种情况下被孤立是必然的基本没同学把我当正常人，当然当时我心里只有我自己，不在乎别人的看法，而且我还健忘，很多事情哪怕生气了也记不住，所以彼此彼此吧~。而且还有其他几个学习差的跟我关系挺好，我们还被班主任封了个四大天王的称号，我和另一个人经常上讲台两边，所以我还有左右护法的名号在，只不过现在联系都断了，估计以后都不会再见了吧。我小学那会非常犟，认准死理不松口的，我记得我坐校车的时候旁边的人忽然开口说我口臭让我滚远点（我百分之一万没惹过他），我当场直接给他一个雷霆大哈，直接给人熏哭了，哈哈哈，不过我觉得真实情况没那么严重，纯纯那小子搞我，总之他用哭泣博得同情了，同乘老师让我给他道歉，不然就告班主任告家长，这我能忍？我就咬死不道歉，毕竟我是被先冒犯的那个，后面家长老师威逼也没让我屈服，第二天早上我还哈他，总之最后给老师整没招了就以双方都道歉作为结束，我厌学也是因为我把“厌学”当做死理给死死咬住了，一切关于学习的事情我都有意识的去反抗，关于这方面我老爹也是打我打的没脾气了.....哎呀，导致我现在学历一塌糊涂，现在找工作都不好找，家里也没法提供啥帮助，实在是悲催〒▽〒。

其实我自认为我还是有智商的，就是没耐性，我有自学过剪辑自媒体AI做菜绘画围棋播音哲学八字紫薇奇门小六壬等等，都是刚开始都能认真学而且学的快，但是后面学不下去，书只要我下定决心的话就能读懂，但过一会字就在眼前飘了，而且往后我都不想再翻开，然后我的内向敏感腼腆和社交恐惧应该就是在小学形成的吧，不过也有可能是自带的，毕竟我小时候共情能力还是挺强的，好吧虽然上面我表示有多么不在乎，但这些经历的确影响到我了，我的小学生活一一场惨不忍睹的小升初考试作为结束，最后我记得我还去补考了，本来按正常的剧情走向是我应该升到初中继续开摆，我行我素，最后在中考落榜，好说歹说能搞个中专毕业证，对吧？诶，我老爹偏不，他被亲戚蛊惑（就是那个偷我家厂子的那个，我听我姑姑说他好像还分到一百万来着，TM的真从我家百万撤离了）要把我送进武校以后走当兵路线，在出发前一晚老爹就骗我说去夏令营，当时给我高兴的啊，我这辈子还没去过夏令营呢，兴奋了一晚上，结果可怜的我一觉醒来就出现在嵩山（就是有少林寺的那个地方）了，哎呀，在武校的两年真是我人生最黑暗的两年啊，我曾经的倔强，勇气和自信全在那里被磨掉了，说是武校，其实比较接近戒网瘾学校那种吧，那里揍人揍起来真不是开玩笑的，只要打不死就往死里打，那教练是真能一棍子下去把棍子劈断的，哥们我是犟不是傻，同时我确实有敏感怕痛的属性在的，别看我前面说的多粗粝，那棍子打我身上我是真受不了，本身我就胖还不爱动嘛，那前几个月的训练几乎要了我的命，同时那会我还对教练的棍法没有特别的认识，所以还是很犟的，松开了厌学的点然后咬在了“武术，佛教，河南”等元素上面，当时我就是发誓绝不练武，说什么也要回家，中途还逃跑了一次，尝试自尽了两次——显然收效甚微，那是社会第一次打破了我可笑的幻想，我在也不能欺骗自己了，根本没有忍忍就能过去的事情，每时每刻当下都在发生，我因为这份倔强又成了被孤立的对象，这里的人可不会跟你像正常学校里的人暗戳戳排挤你，在这种情况下真的能唤起人最原始的攻击性的，总计下来我在这里大约被18个人霸凌过（18罗汉说是），原因无非是我因为坚持自己的某种原则被记恨了，或者发现跟我交好的价值远低于霸凌我的价值，要么就压根觉得我很蠢好欺负，但其实真正打我的没几个，主要还是有规定不能私下打架，而且搞我的我也敢搞回去，当时我记得有个很拽的小个子老队员，上文化课的时候上来就找我茬，我也完全不让他，后面他找我约架我也没怂，当时有不少人看不惯他了，所以知道我这个新来的要跟他干仗还围了不少人呢，最后的结果是平手，虽然我的牙碎了一小块，但我也确实教训了他，后面他也没找过我茬了，只能说暴力是这群人唯一能听懂的语言，后面确实有人因为这事儿过来给我比大拇指，但是我毕竟是有原则的，而且也的的确确接受过应试教育的熏陶，人不犯我我不犯人，所以也没去嚣张或者就此转变耍起原则，我只是想保护自己的安全和权益，我以为这样别人就不敢欺负我了，我可以安全了，而且我本身也不想习武，不想打架，不想每天过着这种充满等级，暴力和约束的生活，但明显就算不打架别人也有法子整你，特别是你这种好欺负的，不敢主动冒犯人的，我的被子被人踩上几脚团成一团，我被四个人按住，三个人一起对着我嘲讽竖中指，一个人在和我打扫卫生的时候和我推搡，三个人绕着口令骂我，有人篡改我的画，有人在纸上侮辱我，班级里最有说服力的小团体特别针对我，连成年人都仗着体形差威胁我（那一巴掌甩我后背真的痛啊，感觉心脏都要被打出来了）————我一口老痰吐回他的床铺，我一人一脚把四个人全蹬走，并且一拳停在一个人的脸上（我没打上去，因为他们也没打我），对我嘲讽我就骂回去，推搡我我就再干你一次，绕着口令我就捂着耳朵骂等等，总之我都尽我所能干回去了（除了那个成年人，我打不过，但是他在和其他人的散打比赛中被按着打，至少让我看清了他是个欺软怕硬的懦夫），这依旧不能阻止别人搞我，只有我在正面冲突时打赢了我才能得到一段时间的清闲，有时候我怀疑难道真的是我错了吗？虽然对我的冒犯我都抨击了回去，但这也让我逐渐怀疑自己，而且在人际外，不断的体力锻炼与教练棍子的恐吓也榨干了我的心力，这改变了我，现在的我说话更谨慎，更加注意他人的脸色，有更多话不敢说，我从一个不在乎他人眼光的人变成了一个别人一生气都能揪住我心的人，我从一个每天有用不完劲的人变成了一个光是活着就感到累的人，我对高压社交产生了强烈的恐惧，以前的经历除了让我更耐打外，还让我特别容易被惊吓，有点小事就心神不宁，无法控制，但这段经历确实也给我带来了正向的改变，例如我不再天真，我开始有意无意的培养自己的社交气场，同时我也明白了小学时老师为了让我学好真是良苦用心，我也学着不再倔强，我认识到世界上人的多样性，还有我变瘦了，有肌肉了，那年我14岁。

那么接下来就该说说我怎么从那里逃出来的了，是的，我没有坐以待毙，至少在回家这点我依旧倔强，武校在春节那段时间都会放假，第一次回家我显然没成功逃离，那时我天真的以为法律警察会帮我，我研究过法律，甚至照猫画虎拟了一份合同，我备好压岁钱和手机准备逃走去外面流浪躲起来，以此逼父母签那个我手写的合同，哈哈，是不是挺好玩的，总之我拒接了好几通电话后，再接以为家里人松口了，就又白痴兮兮的跑回去了，那时他们说可以给我找学校，不过学校在外地要开车去，第二天是我爸开车带我启程的，我记得他买了一盒酒，我明白那应该是送礼的，觉得既然送礼的话应该是真的有学校，所以也上车了，我计划如果一看情况不对就跳车，反正说什么也不去哪里了。结果显而易见，我失败了，原因是我睡着了，我前个晚上逃走了，一晚上没睡，后半夜才到家，到家我也不敢睡，我怕一睡着老爹就给我扔车上了，但这会我实在忍不住就睡着了，醒来人早就出省了，我还一直抱有希望看导航去哪里，但是没得到有效信息，最后只能祈祷老爹会信守诺言，最后我得出一个结论：上帝和老爹都不值得相信。没错，我又回到了这个令我绝望的地方，不过现在既然说我逃了，那我确实是逃了，事情发生在这年结束，我又找到了机会，这次我没抱任何幻想，说什么也不会再回去了，我依旧使出了那一招，不过我没立合同，我先装唐阴一手，表现的我对回去满不在乎，先享受一手，然后等他们在我的乖巧中迷失自我时，我打听到启程时间就又跑路了，说实话当时我什么计划我也忘了，总之最后我是被抓到的，TMD我现在还是想不通我完全没透露位置是怎么被抓到的，总之当时是在停车场被抓到的，我自以为自己跑步牛逼，就撒丫子跑了，结果居然还是被我爸抓到了，哎呀，还是懈怠了，总之最后被抓回家里，但这次我说什么也不可能再去了，当时让我上车我也是使尽浑身解数在挣扎，最后好不容易给我按住了，到家里可能是知道高速公路上我整这出真得出事，以及家里那会又没钱了，不可能说花点钱大老远让人过来抓我，就直接使用武力逼迫我，当时真就差没拿把刀了，那是真想杀了我啊！我都想他要是拿刀我也去拿跟他拼命了，不过幸好最后倒是没有，也就打断一根鸡毛掸子，一根空心铁管，打弯几个晾衣架，打坏一个木头凳子，木头椅子和其他妙妙小工具我记不得了，最后是拿铁椅子用椅子腿尖砸我的，铁椅子也被砸弯了，我当时那叫个鬼哭狼嚎哦，我老爹说今天不扒我层皮就改姓，但是我就是咬死不松口，都给他打喘气了，最后他实在打不动了就语言威胁我，我还是要死不松口，我直接跪他前面，说什么都不去，给我爸整不行了，当然当时还有我妈和另一个阿姨也看不下去了，导致现在我老爹还觉得就是家里其他人对我太好我才不争气的，我只能说我的气全用在抗那两年和你的打上了，那还有力气管别的。只能说就是那一睡，导致我直到现在都入睡困难，虽然那晚我是一瘸一拐走出来的，但我当时觉得人生最开心的不过就是现在了，我终于自由了，我到现在还能想起那晚没有云，月亮格外的亮，虽然全身都在痛，也不知道有没有骨折，但我依旧感到被一股安全感包裹，我终于真正的回家了。然后这会我不可能住老爹家吧，那不然白挨一顿还得被送过去不完蛋了，我去我奶奶家住，我奶奶听说我挨了这顿打只说了我活该挨这顿打，打的就是我，那时我已经无所谓了，只要不回武校你说我什么都是在给我挠痒，这段经历让我进入了很长一段时间的顿感期和内耗期，不过这是后来的事情了。

这里我必须提一嘴，千万千万不要自暴自弃，不然在生活回归正轨的时候只会让你感到痛苦，我前面不是说过我尝试自尽过嘛，我喝墨水，洗衣液，想过跳楼，头朝下就这么结束生命，我用不刷牙这种失序来对抗规则，结果最后受伤的还是我自己，洗衣液那股冲味我现在还能想起来，那段时间我经常胃溃疡，痛起来真的要命，走路都走不动，现在虽然不看溃疡了，但我的胃非常脆弱，非常容易呕吐，同时也非常容易痛，哪怕只是紧张或者受凉都会让我的胃抽抽的痛，而且我本来是没有蛀牙的，在自暴自弃后我蛀了两颗牙，那痛感真的不想体验第二次，我的蛀牙还做了两次治疗，第一次只是暂时填塞，但是后面家里人认为没必要进行下一步治疗就没有去了，结果感染了，当时牙龈肿起来，痛得我真的要死要活的，而且还不是那种忍忍就行的，它会一直痛，最后做了根管治疗才好，但事实上还是没有进行二次治疗，现在的填充物还是那个暂时用的填充物，不过应该没问题.....大概？现在想想当时得亏没跳楼，不然怎么想怎么亏，我当时才13岁诶，大好的人生和活法没体验过，我甚至没有跟家长杠一次，没有真正的活出自己过！凭什么我要通过伤害自己来结束这一切！我就是得好好活，哪怕是为了10年后的自己，我也要死皮赖脸的活下去！现在我23岁，非常感谢十年前我抗住了，虽然我现在也有现在的人生课题，但是相比之前已经是非常幸福的了，各位以我为鉴，千万千万千万不要自暴自弃啊！

说实话本来我在码字之前还是感觉人生进入困境的，但写到这里我又感觉人生有望了，这次先到这里吧，虽然才分享到14岁，但我现在忽然感觉人生有望了，我要出门嗨皮一下，后面等来感觉了再发一贴吧，也有可能懒得发，以上！

九转修为

插眼，祝你未来的生活能过水逆退散，顺风顺水活出自己的风彩

skzzskzz

牛子大 发表于 2026-10-1 17:16
哈哈，谢谢夸奖，其实我写到后面已经完全记不清我在说什么了——然后抗拒社交以前是有过的吧，现在好了点 ...

不错！没有被挫折压倒成为家里蹲。加油。虽然不是自愿的，但是吃过的苦，总会对今后的路有帮助的。
就我来说，和周围的同事和朋友比，我以前吃过的苦，遇过的破事估计他们一辈子都没有遇过。比如我曾经用铁钳子从狗笼中夹出一条拼命反抗的流浪狗，然后麻醉解剖，虽然我是爱狗人士，但是在当时那个环境下，我不得不做。我现在虽然没有内疚感也没有留下什么心理阴影，但是我一直记得那个场景，记得那条狗看我的眼神和它龇牙咧嘴反抗的样子。总之，我绝对不会再让自己步入那种做违心事情的环境。我不会去压抑自己适应什么狗屁环境，我直接换环境。

牛子大

skzzskzz 发表于 2026-9-30 08:48
文笔不错，把故事讲得很详细很通顺。
我就想问一句，楼主经过这么多折磨，被亲人，被同学，被各种主动被动 ...

哈哈，谢谢夸奖，其实我写到后面已经完全记不清我在说什么了——然后抗拒社交以前是有过的吧，现在好了点，像工作的时候因为要被迫社交和表现，而且没啥利益纠纷所以跟同事上司处的都还不错，基本都说过我人品好，然后我之前是干学校保安的嘛，像是维持秩序啊，跟老赖扯皮啊，家长问话啊，进出拦人有时候还会起点冲突啥的，我都处理的还行，我认为这种社交技能只要在特定环境下是可以锻炼出来的。但主动出击对我来说依旧很困难，倒不如说是难如登天，比如让我死皮赖脸的去推销，大街上找人搭讪，拍视频直播表演才艺这种我实在做不到，像这种时候我脑袋都会一片空白，现在我总是感觉很寂寞就想找个女朋友，但是街上一看到女生我看都不敢看，哎呀。总之现在最基本的正常社交啥我的都没问题，我自己也有在自我调整，毕竟事情已经过去了，人需要活在现在，还让过去影响自己的话除了内耗痛苦以外真是一点好处都没有啊！要是不加以利用的话（就像我受这些经历影响后更不容易冲动和说错话，观察力更强一样），那这些苦我不就白吃了嘛

微笑时发呆

插眼

skzzskzz

文笔不错，把故事讲得很详细很通顺。
我就想问一句，楼主经过这么多折磨，被亲人，被同学，被各种主动被动和你产生关联的人折磨，有没有产生对人的恐惧，拒绝社交，躲避各种人际关系呢？

lasded

这不标准主角开局，什么时候出金手指逆袭归来

牛子大

lasded 发表于 2026-10-1 10:40
这不标准主角开局，什么时候出金手指逆袭归来

目前在挂壁，逆袭是没指望了，不过算命师傅说我早年运不行，得三十岁后才会好，要逆袭估计也得等到三十岁后了吧，正所谓三十年河东三十年河西，我只求这段时间别给我淹死就行了

牛子大

九转修为 发表于 2026-10-1 00:08
插眼，祝你未来的生活能过水逆退散，顺风顺水活出自己的风彩

感谢感谢，也祝你顺风顺水！

q65309572

钱是底气 我20多岁穷也自卑    30多岁 开奔驰e 有500个存款了 什么都好了

1301578942

这句话让我受益匪浅：
根本没有忍忍就能过去的事情，每时每刻当下都在发生